- Вовочка, иди сюда, я тебе писю помою... 
- Не-е-е, мам, пусть лучше бабушка помоет - у нее руки трясутся. 



- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.



Тётка заходит в аптеку и спрашивает: 
- Извините, у вас есть что-нибудь от диареи? 
Ей аптекарь отвечает: 
- Да вы знаете, буквально только что закончилось. 
- Блин. Ну тогда хоть пластырь что ли дайте! 



Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну: 
- Ешь, Абраша, хлеб, а то у тебя не вырастет х#й. 
Жена: 
- Изя, лучше ты ешь хлеб.



Маленький мальчик спрашивает у лица кавказской национальности:
- Дядя ты папуас?
- Отстань мальчик.
- Дядя ну ты папуас?
- Да, да я в попу ас, а спереди мастер!!!



Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его трахнул? 



- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!



Любить водку, халяву и быть мудаком ещё не достаточно,
чтобы называться русским



Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест.
Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось.
Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована.
Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.
Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось.
Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:
"Она этого не любит!",- и обратно затолкал.



Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.



Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!